Архив форума

В городских автобусах на кабине водителя всегда висит объявление.
В Германии:  "Строго запрещается разговаривать с водителем!"
В Англии:  "Будет лучше не  разговаривать с водителем!"
В Израиле:  "Нет никакого интереса разговаривать с водителем!"
В Италии:  "Запрещается отвечать водителю!"

Ага...Не ругайте пианиста,он играет как умеет!

www.tks.ru
 
       Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.  
      А вот собственно ОНО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м № товар находится без каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на 2 листа.  
      Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.  

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей
глупоcти -
пpочитайте эти инcтpукции:
 
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
 
Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие
велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
 
Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
 
В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
 
Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
 
Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
 
Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу
коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
 
Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
 
Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
 
Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
 
Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...
 
Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на
оcновании
какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это
пpедложение в
инcтpукцию?)
 
Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
 
Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
 
Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
 
Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
 
Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Молитва. Читается хором. Утром. В офисе.
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, ибо без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо есмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как
и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет!  

[quote author=Андрей Чикин link=board=club;num=1062682470;start=0#7 date=10/22/03 в 11:09:26]Сегодня в 05:38, Алексей Фоменко писал(а):
--------------------------------------------------------------------------------

 
 
Да простят меня наши милые дамы! Но как то странно слышать про любовь к мобильникам! И зачем с ним спать? Мне кажется нужно спать с носителями мобильников - разумеется противоположного пола! Господа! От нас самих зависит, как мы строим нашу жизнь! Ну нравится быть вам всегда в состоянии любви к мобильнику, ну и флаг вам в руки! Нравится вам посещать театры, рестораны, ну и флаг вам в руки! Любите сидеть с удочкой и вам тоже флаг в руки!  
 
А про любовь нужно завести тему отдельно! Уж что, что а про любовь есть что поговорить!  
 
 
 
Да конечно простим, Андрей  ))))  
Это мы так , отвлеклись немножко

Процитировано сообщение: Yulija Lyamina   от 23.10.2003 :: 11:00:11:

 
Ой, хи-хи!!!

Процитировано сообщение: Алексей Синьков   от 24.10.2003 :: 11:05:05:

 
Конечно! Обеими руками! И если бы мог, то и ногами! Они сейчас заняты. Трогаю ногой соседку по кабинету, тайком под столом!

мне из этой оперы нравится картинка с лягушкой и цаплей. "Никогда не сдавайся!"

Процитировано сообщение: Алексей Фоменко   от 24.10.2003 :: 12:28:23:

 
Мощьно задвинул! Внушает!
 
З.Ы. Ноги освободились? хе-хе....

Процитировано сообщение: Алексей Фоменко   от 24.10.2003 :: 12:50:58:

 
А то, тёзка, нас в отделе 4 мужика (двое с бородой)........
 
З.Ы. Чтоб каменьями не побили за то что топик в приват превратили:
 
1) Хорошому коту и в декабре март.
 
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега."
2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
4."Купи чаю к чаю"
5."Обязательно купи 2килограма сливочного масла на ужин"
7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай."
8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна."
9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить."
10."Ты что, опять снял штаны и не слышиш пейджера?"квалифецированому хирургу"
4)Слово "нет" по-прежнему остаеться лучшим противозачаточным средством.
5)В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6)Слабые люди спят лицом в салате. Сильные-в десерте.
7)Если ты встретил женьщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
9)-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10)Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11)Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12)Все люди братья, но не все по разуму.
 

Перевод инвойса: "Набор из трех цветных сменых жакетов для путешествующей мыши".  
На самом деле это Replmt. Color Jackets for Travel Mouse (3 per kit) - сменные панельки для компьютерной мышки

Процитировано сообщение: Роман Горбенко   от 06.11.2003 :: 15:15:50:

ДО СЛЁЗ!!..
потому что сам грешил этим делом в коробки с оптическим патчкордом докладывал кирпичи)

Процитировано сообщение: Андрей Кузовлев   от 06.11.2003 :: 15:37:58:

 
да. сильны российские законы!!! Но мне повезло, все передавалось и без кирпичей
 

ну а вот еще одно - повесьте себе на монитор - пусть начальник радуется, если он есть
 
Люблю я Работу, Зарплату люблю!  
Все больше себя я на этом ловлю.  
Люблю я и Босса; он - лучше других!  
И Боссова Босса и всех остальных.  
Люблю я мой Офис, его размещение  
А к отпуску чувствую я отвращение.  
Люблю мою мебель, сырую и серую,  
Бумажки, в которых как в Бога я верую!  
Люблю мое кресло в Ячейке без свету  
И в мире предмета любимее нету!  
Люблю я и равных мне по положению  
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.  
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично  
Украдкой целую, хоть им безразлично ...  
И каждую прогу опять и опять,  
Я время от времени силюсь понять!!  
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб  
Любимой работы счастливейший раб.  
Я нормы и сроки работ обожаю,  
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.  
Люблю я Работу - скажу без затей;  
И этих нарядных, всех в белом людей,  
Пришедших сегодня меня навестить,  
С желаньем куда-то меня поместить!!

Процитировано сообщение: Роман Кирьянов   от 12.11.2003 :: 14:39:38:

Роман, к чему эти бородатые анекдоты с fomenko.ru????? Инет у всех есть, сайтов подобной тематики - пруд пруди, зачем еще в Клубе эти приколы развешивать? К профессиональному юмору никакого отношения это, по-моему, не имеет.    

Менеджер по автотранспорту:
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

"...Ты скажи им, что если они "просадят" эту поставку, то они никогда не увидят Российскую Федерацию в том виде, в котором они видят её сейчас..."  
 

Таможенник на pос.-укp. гpанице  
- Гpомадянин, що це ви везете?  
- Килька  
- Кiлька чого?  
- Иваси.  
- Якого Васи? Так то pечи не ваши?  
- Да нет, pечь моя, это я сказал.  
- Во що, совсiм з глузду з'йiхали?  
- Hет, я еду из Москву.  
- Це помiтно.  
- Товаpищ таможеник, а сколько мы еще будем стоять тут?  
- Заpаз 23.50 субота, так що до недiли не пойiдете.  
- Как? Целую неделю ждать? Мне же сpочно нужно ехать.  
- Чому цiлу недiлю? Ось пеpевipим й на початку недiли й пойiдете.  
- В понедельник утpом значит?  
- Та нi, я ж сказав, в недiлю.  
- Хмм. Товаpищ таможенник, а здесь в деклаpaции мне нужно писать дату?  
- Так, пан маэ pацiю.  
- Ой, нет, у меня pации нет, и даже сотового нет.  
- Гpомадянин, у вас ось якiсь фотогpафiйi випали.  
- А это моя жена.  
- Яка у вас вpодлива дpужина!  
- Какая дpужина? Это жена, и не уpодливая совсем, а очень кpасивая.  
- Я ж i кажу - вpодлива. Да, тут якiсь весь скаженний потяг.  
- Товаpищ таможенник - кто потянул?  
- Скажiть, do you speak English? (Вы говоpите по-английски?) англ.  
- Yes, I do. (Да, говоpю) англ.  
- Oh, Gott sei Dank ! ))) (Слава Богу!) немец.  

Георгий, я так понимаю, что это не Вы летали?

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 03.12.2003 :: 14:42:25:

Я ж не с упрёком, просто я как-то с начала не "воткнулся"... Вроде имя Георгий, а в тексте "сказала", "объяснила", и т.д. Без обид

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 03.12.2003 :: 14:42:25:

 
Может кому-то это покажется и смешным, но 19/09/2003 рано утром меня задержал таможенник Шереметьево-2, когда я намеревалась "пробраться" в Милан. После тщательного допроса, въедливого и очень неприятного, а также осмотра (наверное они решили, что я вывожу в Италию макароны!) и перетряживания моего багажа и кошелька, мне был задан ещё один вопрос:  
- "вы, итальянка, что делали в России? Вы там живете, а тут с супругом отовариваетесь..? Ваша профессия!?" (!!!???)
- "я, я россиянка, [...] я логист"
- "хто такой логист?"
- "я ваш коллега", - сказала я, .."ну в некотором роде "
- "да? не знаю таких. Ладно...etc "
 
 
Григорий, ВЫ знаете, у меня в тот день очень тяжело на душе было, но это произошло на столько неожиданно и по-хамски, что заставило меня на время забыть о многом...
 
Удачи Вам, коллеги Летайте чаще!  
PS
Да будут же вразумительнее наши "коллеги"!

Процитировано сообщение: Андрей Кузовлев   от 03.12.2003 :: 17:19:36:

 
Доброе всем утро!
 
Андрей, конечно, Вы могли и не знать, но этому анекдоту уже лет двадцать: "эти русские при помощи кувалды и какой-то матери..."

Процитировано сообщение: Yulija Lyamina   от 03.12.2003 :: 21:56:00:

 
Уважаемая Yulija Lyamina !
 
Ничего страшного в ошибке с именами нет. я уже давно привык иногда даже отзываюсь совсме на другие имена, типа Глеба, и прочь. (это не подколка, а суровая реальность. людям трудно запомнить мое имя, точнее правильно его произнести).
 
Относительно обращения ко мне и рассказ про Шереметьево-2, а почему ко мне собственно? и в чем скрытая суть?
Я не таможенник, тьфу, тьфу. И действительно почему он Вас за итальянку принял?  
Хотя ко мне в Скандинавских транах на местном языке всегда обращаются

Процитировано сообщение: Александр Мазирка   от 04.12.2003 :: 13:22:50:

 
ох уж это противостояние хотя, если честно, москвича в топике всегда можно отлечить от питерца или скажем ребята с севера.  
главное отличе: при постановки запоса они никогда не пишут город из которого или для которого помощь требуется, это самособой разумеется (для москвичей, но не для других).
а за что обидились то?
 

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 04.12.2003 :: 14:55:16:

 
Не знаю, может кто-то и на этом сайте инициирует противостояние, т.к меня подобные вещи мало волнуют.
Если сегодня я хотел напомнить старый анекдот (мною была процитирована только последняя фраза, а не все сообщение), то Андрей увидел в этом что-то иное.  

Ага, добрые добрые, пушистые пушистые и не надо смотреть что у нас за спиной ордие Авроры и казематы петровавловки
так что велкам

Процитировано сообщение: Андрей Кузовлев   от 04.12.2003 :: 15:41:22:

 
Андрей, как раз наоборот, мне показалось, что в моем замечании по твоему сообщению ты сам "узрел нечто..."
А вот нарисовал в своем воображении "белые, пушистые и с Авророй за спиной" (ствол главного орудия)... Просто класс!!!

Господа! Брейк! !
Про тему забыли? !

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 04.12.2003 :: 13:21:18:

 
 
да нет же ))
вам было интересно поделиться - я лишь добавила, рассказ-то ваш. Я ж тоже не таможенник, и хрен его знает, чего он в нациях ошибся - я не выспалась и готова была его покусать за это!  
А в остальном - no comment

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 04.12.2003 :: 14:55:16:

Доброе утро, противостоятели
Летом поехала в Питер именно в тот день, когда Зенит играл в Москве. Ехала, каюсь, без билета. Просто проводнику за неимением билетиков заплатила. А по сему, пришлось стоять в тамбуре у окошечка минут 40 в ожиданиии места. Ну и 40 минут я общалась с милейшим  жителем Питера, всю жизнь он мне выложил за какие-то 40 минут.. Узнав, что я еду без места  предложил свое место, а сам в тамбуре Ну не суть.. Так получилось, что больше говорил он, а  не я и в конце разговора, когда мне нашли купе он сказал : " Вы знаете, все же есть разница между москвичами и питерцами... есть. Я бы никогда на смог вот так излить душу москвичке! У вас в глазах - Питер. Такое нельзя  сыграть"  
 
А на утро... мы столкнулись на выходе из вагона. Тут- то и выяснилось, что я - коренная москвичка.
 
Дело -то просто в человеке... а не в месте его жительства. И в глазах может быть только душа, а не город. Просто она может быть родственной эта душа...  

ПРОСТО ОТЛИЧНО!
 
Побольше бы вот такого плана писем, а не кто там на кого обиделся или не обиделся (не сочтите за хамство, хоть я тут человек довольно новый)

Старый, бородатый, но забавный....
 
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.  
Инженер позвал своего кота:  
- Икс-квадрат, покажи им!  
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.  
Тогда бухгалтер позвал своего кота:  
- Гроссбух, покажи им!  
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.  
Химик позвал своего:  
- Шпатель, покажи им!  
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.  
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет?  
И тогда таможенник сказал своему коту:  
- Инвойс, покажи им!  
Инвойс съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в ГТК и взял больничный на остаток дня.  
www.tks.ru

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"  
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"  
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Процитировано сообщение: Георгий иванов   от 03.12.2003 :: 10:54:58:

НАЧАЛО НА СТРАНИЧКЕ 3 ПРИВЕЛ ГЕОРГИЙ ИВАНОВ
 
А теперь развязка:
Государственный таможенный комитет всегда со вниманием относится к критическим выступлениям прессы. Совершенно естественно, что публикация подобного рода, тем более в "Российской газете", не могла пройти мимо нашего внимания.  
     К сожалению, на просьбу предоставить возможность побеседовать с автором статьи для выяснения всех обстоятельств дела сотрудники возглавляемой Вами газеты ответили категорическим отказом. Кроме того, было сообщено, что редакция газеты не будет содействовать Государственному таможенному комитету в выявлении фигуранта описываемого преступления.  
     Борьба с должностными преступлениями и коррупцией в собственных рядах является одним из важных направлений работы комитета. Достаточно сказать, что более 85 процентов коррупционных преступлений в таможенной сфере выявляется органами собственной безопасности таможенной службы. Именно поэтому, несмотря на занятую неконструктивную позицию редакции, было принято решение провести служебное расследование в отношении должностных лиц Шереметьевской таможни по фактам, описанным в газете.  
     Для проведения расследования была создана комиссия из представителей Главного управления кадров, Управления собственной безопасности, Главного организационно-инспекторского управления ГТК России.  
     В результате проверки документально установлено, что 23 ноября 2003 г. на "Зеленом канале" сектора "В" в зале прилета Шереметьева-2 таможенный контроль осуществляли только лица мужского пола (их фамилии зарегистрированы в "Журнале оперативной деятельности"), тогда как в статье речь идет о якобы присутствовавшей на контроле "миловидной блондинке".  
     Согласно выписке из "Журнала регистрации рейсов" аэропорта самолет рейса "Аэрофлота" SU 286 Милан-Москва произвел посадку в 16.31, багаж пассажирам выдавался с 16.45 до 16.50. При проверке представленного Службой коммерческого обслуживания воздушных судов списка пассажиров, прибывших рейсом SU 286 Милан-Москва, Артемьева Ирина (автор статьи) не значится.  
     В ходе просмотра видеозаписи, ведущейся системой видеонаблюдения в секторе "В" зала прилета, каких-либо нестандартных либо конфликтных ситуаций, подобных описанной в статье, не выявлено.  
     Из статьи следует, что в данный период времени "Аэрофлот" предлагал авиабилеты за рубеж, в том числе на итальянском направлении, по 99 долларов. Однако по информации помощника заместителя генерального директора ОАО "Аэрофлот - российские авиалинии" И.С. Романенко, льготный билет стоимостью 99 долларов США на рейс 286 компанией не предоставлялся.  
     Таким образом, на основании документально подтвержденных сведений, собранных комиссией, можно сделать вывод, что информация, представленная в статье "Чемодан. Вокзал. Таможня", не подтвердилась и является полным вымыслом, порочащим деловую репутацию, честь и достоинство сотрудников Шереметьевской таможни.  
     Убедительно просим опубликовать опровержение недостоверной информации, содержащейся в вышеупомянутой статье. Что касается самой темы борьбы с коррупцией в таможенных органах, готовы предоставить имеющуюся в нашем распоряжении достоверную информацию.  
       
С уважением председатель ГТК России    
М.В. Ванин."    
 
p.s особенно трогают слова про честь и достоинство не говоря уже о "с уважением". Плакать хочется
 

Сижу, читаю..ПЛАЧУ!!!!!!....
Предостережение!!!!
пожалуйста не надо читать впечатлительным, Это нормальный русский язык...
СРАЗУ ПРОШУ ДАМ МЕНЯ ПРОСТИТЬ!

Вот еще, автолюбителям...Я плакал...)
 
"Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию, не привнося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу, но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть это были клапана, болтающиеся в своих седлах как гуано в проруби, а может и масло Маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Кстати, коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченый опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая всё и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне:  
- Нэт, ты видэл какой казол?!  
- Видел...  
То, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды. На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. Остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти, губки которой были предназначены для... - не угадали! - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.  
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку, отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. Я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье.  
Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом, ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автопромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески.  
От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага, весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки, выбрав ее в качестве братской могилы. Вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию, не влияя на траекторию движения никоим образом.  
Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:  
- Вот блад!  
- Ббблад еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.  
Вечерело... "
 
История не моя, но баян тот еще :0

Вокзал. Пятеро незатейливых кренделей собираются ехать. Маршрут недалекий-день пути. Один говорит - "а зачем пять билетов брать? Все равно пятый в нашем купе толочься будет все время. Лучше давайте возьмем четыре, а на время контроля пятого положим в ящик под сиденьем и сэкономим"  
Поспорили некоторое время кто в ящик полезет и на том и порешили. Инициативный чел пошел за билетами.  
 
Поезд. Идет контроль. Кренделя упаковали одного в ящик под сиденьем и сидят ждут. Заходят контролеры. "Инициативный" протягивает им ПЯТЬ билетов. Контролеры говорят "а почему билетов пять, где еще один пассажир?"
Ответ: "А он у нас людей боится и в поезде только в ящике ездит, не высовывается до конца пути"
К. - "Да ладно! Не может быть!
Открыли ящщик - и вправду лежит скрюченный чел и глазами хлопает испуганно.
К. - "А нафиг же вы билет брали? Пусть так и ехал бы в ящике, как багаж без билета!"
"Инициативный" - "А мы и не брали - там у вас один билет старый, с прошлого рейса"
 
Немая сцена - вроде контролеры сами разрешили без билета ехать, а с другой  стороны безбилетник.
 
Чем кончилось не знаю, за правдивость не ручаюсь. К логистике тоже отношение мало имеет.
Просто прикольная байка.

ТОСТ!...идёт на УРА при всевозможных корпоративных вечеринках.......
 
Давным давно когда люди жили первобытным строем в одну из таких деревень вбежал человек :
- Люди!!!..Слушайте!!!..в 2х полётах стрелы от этого места пасётся стадо мамонтов, даже убив одного мы можем обеспечить себя мясом, шерстью, кожей, и костью...... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАРКЕТОЛОГ
слово взял самый мудрый из жителей деревни :
- Нужно срочно организовать 2отряда охотников, один отряд будет загонять мамонтов к пропасти а второй отряд будет стараться отрезать пути отступления для этих огромных животных, мамонты сорвутся в пропасть тем самым мы и мамонтов завалим и сэкономим на стрелах и копьях..... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ДИРЕКТОР
тут поднялся ещё один человек :
- Постойте!!!, зачем нам столько мяса , шерсти, кожи, и мамонтовой кости?!?!.Давайте продадим излишки другим племенам, я готов провести переговоры по продаже наших излишков соседнему племени..................... -ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ.
- Я конечно дико извиняюсь граждане но это количество мяса, шерсти кожи и кости нужно считать, я готов взять на себя эти обязаности - сказал самый умный.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ БУХГАЛТЕР.
тут слово взял ещё один соплеменник и говорит.
- Ну раз все блатные должности расхватанны тогда мои войны завалят мамонта, дотащат тушу до деревни, освежуют, соскладируют отдельно мясо, шерсть , кожу, кости, и организуют доставку проданного мяса в соседнюю деревню.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ЛОГИСТ..
 
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ КОЛЛЕГИ ЗА ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ МЕЖДУ ОТДЕЛАМИ И СЛУЖБАМИ ,КОТОРОЕ ПРИВЕДЁТ К ВСЕОБЩЕМУ ПРОЦВЕТАНИЮ НАШЕГО ПЛЕМЕНИ!

тут слово взял ещё один соплеменник и говорит.
- Ну раз все блатные должности расхватанны тогда мои войны завалят мамонта, дотащат тушу до деревни, освежуют, соскладируют отдельно мясо, шерсть , кожу, кости, и организуют доставку проданного мяса в соседнюю деревню.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ЛОГИСТ..
 
СУПЕР!!! ))
Такого не читала, спасибо ))
 

Привет!
Мне тут попался анекдот про однобокость мышления. Не могу не поделиться.
Женщина после работы возвращается домой. Зашла в один магазин, в другой, забежала на рынок... Короче, в каждой руке по три сумки, высунув язык, прибегает на автобусную остановку.
Наконец, подходит автобус. Открываются двери.
В автобусе стоит абсолютно голый мужчина.
Она, оглядев его с ног до головы:
- Е-мое, яйца забыла купить!!!

Нету времени просмотреть было ли, но не поделиться не могу:
 
 
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????