Архив форума

Значение градусов  
 
+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).  
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).  
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.  
+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.  
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.  
- 05 С: Французские машины не заводятся.  
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.  
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.  
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.  
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.  
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.  
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.  
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.  
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.  
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.  
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.  
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.  
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.  
- 70 С: Ад замерз.  
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.  
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.  
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.  
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"  
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),  
отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь  
человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все  
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с  
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что  
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить  
по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит  
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).  
Доходит очередь до девахи. Деваха:  
- Мне нужны передние тормозные колодки!  
Продавец:  
- На какую машину?  
Деваха:  
- На мою!  
Продавец:  
- ???!!!  
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:  
- Марка?  
Деваха:  
- ???!!!  
Продавец:  
- Как называется?!  
Деваха:  
- Фольцваген!  
Продавец:  
- Модель?  
Деваха:  
- ???!!!  
Продавец:  
- Сзади, на багажнике, что написано?!  
Деваха:  
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!  
Продавец:  
- ????!!!!  
Очередь:  
- ??????!!!!!  
Деваха:  
- !!!!!!!!!!!!!!!!  
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".  
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:  
- ПОЛО!!!!!  
Деваха:  
- ??????????????  
Продавец:  
- Уффффффффф!!  
Очередь:  
- Уф!Уф!Уф!  
Продавец:  
- Год рождения?  
Деваха:  
- 1978!  
Продавец:  
- ?????!!!!!  
Очередь:  
- ?????????!!!!!!  
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам  
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из  
очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки  
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,  
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):  
- ????!!!!  
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от  
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до  
него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.  
Продавец:  
- Год выпуска машины?!  
Деваха:  
- 1999.  
Продавец (роясь в каталоге):  
- Объем?  
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)  
- Чего?!  
Очередь:  
- !?!?!?!?!?!?!  
Кто то из очереди, на полу магазина:  
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!  
Очередь:  
- ХА-ХА-ХА!!!  
Деваха (ужасно смущенно):  
- Я не знаю...  
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.  
Продавец:  
- Дайте документы.  
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки  
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых  
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.  
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):  
- Документы на МАШИНУ!!  
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает  
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда  
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.  
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в  
строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.  
Продавец:  
- Есть Luсаs.  
Деваха:  
- Это что - модель?  
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):  
- Нет - это марка!  
Деваха:  
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?  
Продавец:  
- Есть Fеrаdо, Аtе.  
Деваха:  
- А задние?  
Продавец:  
- Тоже есть.  
Деваха:  
- Какие?  
Продавец:  
- Такие же.  
Деваха (долго чего-то соображая):  
- Не надо!!  
Продавец:  
- Чего не надо?  
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):  
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!  
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)  
Очередь:  
- !!!!????  
Продавец:  
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! "