Архив форума

С 28 декабря 2001 года по ... Здесь много вкусного.

Новый форум здесь.

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход.

05.07.2026 :: 02:10:00

Новости:
Главная | Справка | Поиск | Вход


Инструкции - моя слабость МЕТРО (Прочитано 8840 раз)
Artamonov Vladislav
God Member
*****


Ты есть то, что ты
ешь...

Сообщений: 4245
Инструкции - моя слабость МЕТРО
13.02.2007 :: 00:14:30
 
КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УСЛУГАМИ МЕТРО
(пособие для автолюбителей)  
 
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.  
Итак:  
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".  
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.  
3. И зелёненький жетончик тоже.  
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 14 рублей - получишь билетик со стрелочкой.  
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.  
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.  
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.  
8. Щёлочка на турникете.  
9. Нижняя.  
10. Картинкой вверх.  
11. Стрелочкой вперёд.  
12. СТОЙ!!!!!!!!!  
13. Сказал же - стой!!  
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!  
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.  
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.  
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.  
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.  
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.  
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.  
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.  
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.  
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.  
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.  
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.  
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.  
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.  
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.  
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.  
30. Следующая твоя.  
31. Я имел ввиду остановка.  
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.  
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.  
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.  
35. В принципе ты прав, лучше спросить.  
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.  
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.  
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.  
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.  
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".  
41. Иди туда, куда все прут.  
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.  
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.  
44. Войти обратно даже не пытайся.  
45. Я же предупреждал...  
46. Иди по лесенкам вверх!  
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Наверх
 
 

6PL+ (Sexy Party Logistics)...
Как работать по новым Правилам перевозок грузов? Инструкция по выживанию тут: http://6pl.ru/central.htm
E-mail | WWW   IP записан
Artamonov Vladislav
God Member
*****


Ты есть то, что ты
ешь...

Сообщений: 4245
Re: Инструкции - моя слабость МАРШРУТКА
Ответ #1 - 13.02.2007 :: 00:20:25
 
РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ.  
 
1. Написать завещание.  
2. Застраховать свою жизнь.  
3. Выйти на обочину дороги.  
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.  
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.  
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.  
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.  
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.  
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.  
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.  
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.  
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.  
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
Наверх
 
 

6PL+ (Sexy Party Logistics)...
Как работать по новым Правилам перевозок грузов? Инструкция по выживанию тут: http://6pl.ru/central.htm
E-mail | WWW   IP записан
Фишер Андрей
God Member
*****


г.Владивосток

Сообщений: 654
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #2 - 15.02.2007 :: 04:38:59
 
Жизненно! Эх, давно на маршрутке не ездил! Улыбка
 
PS. Как то читал инструкцию по применению туалетной бумаги. Круто!  Смех
Наверх
 
 
E-mail | WWW | MSN | ICQ   IP записан
Artamonov Vladislav
God Member
*****


Ты есть то, что ты
ешь...

Сообщений: 4245
Re: Инструкции - моя слабость Туалетная бумага
Ответ #3 - 15.02.2007 :: 04:55:58
 
Процитировано сообщение: Фишер Андрей от 15.02.2007 :: 04:38:59:
Жизненно! Эх, давно на маршрутке не ездил! Улыбка
PS. Как то читал инструкцию по применению туалетной бумаги. Круто!  Смех

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1.      Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.      Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3.      Произвести акт дефекации.
4.      Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5.      Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав, таким образом, 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6.      Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7.      Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие №2 (см. рис. 1)
8.      Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.      Приложить, полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2, к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.      Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11.      Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1.      Не курить вблизи изделия.
2.      Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.      Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.      Не рекомендуется многократное использование изделия.
ВНИМАНИЕ!!!   Учтите, самый важный 11 пункт!!
Наверх
 
 

6PL+ (Sexy Party Logistics)...
Как работать по новым Правилам перевозок грузов? Инструкция по выживанию тут: http://6pl.ru/central.htm
E-mail | WWW   IP записан
Artamonov Vladislav
God Member
*****


Ты есть то, что ты
ешь...

Сообщений: 4245
Re: Инструкция по пользованию инструкциями
Ответ #4 - 15.02.2007 :: 04:58:44
 
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ  
ВВЕДЕНИЕ.  
 
Инструкцией называется прямоугольно отформатированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.  
 
 
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.  
1.      Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.  
2.      Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "кверху ногами" - см. рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.  
3.      Работа с текстом.  
a.      прочтите заголовок;  
b.      достаточно;  
c.      Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.  
d.      прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й,3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.  
4.      Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.  
5.      Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.  
6.      Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.  
7.      Догоните и повалите последнего.  
8.      Постарайтесь, как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.  
9.      На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.  
10.      Вас оправдают.
Наверх
 
 

6PL+ (Sexy Party Logistics)...
Как работать по новым Правилам перевозок грузов? Инструкция по выживанию тут: http://6pl.ru/central.htm
E-mail | WWW   IP записан
Фишер Андрей
God Member
*****


г.Владивосток

Сообщений: 654
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #5 - 15.02.2007 :: 05:14:02
 
Цитата:
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).

 
Экономия и рациональное использоавание - это по-нашему! Подмигивание
Наверх
 
 
E-mail | WWW | MSN | ICQ   IP записан
Новиков Дмитрий
God Member
*****


ямайские учёные
доказали, что ничего
нет.

Сообщений: 829
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #6 - 26.02.2007 :: 17:03:50
 
Инструкция по первому поцелую  
1. Прелюдия
Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и, если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.
Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4-м растопыривании.
Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.
Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека от чего-то лечат друг друга.
2. Действие
Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ею девушку, самого себя, да и на пол может накапать.
При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть в виде короткого вздоха. Ну и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно трется о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.
Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.
3. Более сложное действие
Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложится на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.
Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, где они, мол, так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.
4. Твои руки - ее руки
Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.
А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня? Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки? Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей - и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот, большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.
 
А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз.
Наверх
 
 

Автор выражает глубокую признательность алфавиту за любезно предоставленные буквы.
E-mail | ICQ   IP записан
Фролов Евгений
Full Member
***


Клуб логистов

Сообщений: 179
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #7 - 27.02.2007 :: 11:31:06
 
Процитировано сообщение: Artamonov Vladislav от 13.02.2007 :: 00:14:30:
КАК ПРАВИЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УСЛУГАМИ МЕТРО
(пособие для автолюбителей)
....
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
.... Круглые глаза

Наверх
 

METRO.JPG
E-mail   IP записан
Бондаренко Сергей
Senior Member
****




Сообщений: 407
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #8 - 27.02.2007 :: 12:22:53
 
Вот даже интересно стало, на что логист не может сообразить инструкцию?? Улыбка
Наверх
 
 
E-mail   IP записан
Новиков Дмитрий
God Member
*****


ямайские учёные
доказали, что ничего
нет.

Сообщений: 829
Re: Инструкции - моя слабость МЕТРО
Ответ #9 - 01.03.2007 :: 13:37:22
 
Инструкция по пользованию мобильным телефоном (для военных)
 
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу!  
2. Вставьте... ой, мля!!! Дурак, симку вставь а не...  
3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку!  
4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай!  
5. Поднесите телефон к уху. Ой, мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам!  
6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю контузия, но все-таки можно потише!  
7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия
Наверх
 
 

Автор выражает глубокую признательность алфавиту за любезно предоставленные буквы.
E-mail | ICQ   IP записан