Архив форума

С 28 декабря 2001 года по ... Здесь много вкусного.

Новый форум здесь.

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход.

30.06.2026 :: 23:53:58

Новости:
Главная | Справка | Поиск | Вход


Немного позитива (Прочитано 11867 раз)
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Немного позитива
20.07.2009 :: 20:44:23
 
Позитив кошачий: http://fishki.net/comment.php?id=54718
Позитив от Хаммера: http://fishki.net/comment.php?id=54708
Позитив от НАШЕствия: http://fishki.net/comment.php?id=54701
Позитивная реклама http://www.yaplakal.com/findpost/4584811/forum2/topic250340.html
Позитив от блондинки: http://www.yaplakal.com/findpost/4584811/forum2/topic250340.html
Позитив от гаишников: http://www.yaplakal.com/findpost/4584811/forum2/topic250340.html
Позитив самолетный: http://www.yaplakal.com/findpost/4584811/forum2/topic250340.html
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #1 - 20.07.2009 :: 21:16:36
 
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках:
сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО
 
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
 
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.  
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.  
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:  
- А сам-то реактор где?  
- А вы на нем и сидите!  
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #2 - 20.07.2009 :: 22:49:52
 
Кое-какой закон
 
 
 
Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.  
 
Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Законопроект за авторством Ганса Штутгарта говорил о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете каких фраз. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.  
 
Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.  
 
Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.
 
Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.  
 
При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.
 
В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.  
 
На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.  
 
По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.  
 
Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.  
 
Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
 
http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #3 - 20.07.2009 :: 23:10:38
 
СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА
Номер РАЗ
 
Мальчиш-Нувориш
 
 
В те дальние дальние годы, когда только что отгремел второй дефолт, жил да был Мальчиш-Нувориш. В ту пору далеко прогнали ОМОНы и СОБРы нищее быдло и тихо стало в офисах и на биржах. А в главном городе страны, где капуста зеленая росла, где приватизация колосилась, стоял на крыше элитного дома большой пентхаус, в котором жил Мальчиш по прозванию Нувориш, да отец Мальчиша - новый русский, да старший брат мальчиша - крутой из солнцевских, а матери у них не было - от передозировки померла.  
     Отец Мальчиша в своем банке пашет, пирамиды строит, брат Мальчиша со своими быками рынки пасет, а сам Мальчиш в Оксфорде учится, в Думу готовится избираться, а на каникулы домой приезжает и с другими мальчишами по улицам в казаков-разбойников игрется.  
     Гоп-стоп! Отдавай кошелек! Хорошо! Не визжат сирены, не горят мигалки, ментяре до мальчишевских игр и дела нету. Живи, да радуйся, стриги капусту с портретами на листиках. Хорошая жизнь!  
     Но однажды вечером врубил Мальчиш телек, а там по одному каналу пурга, по другому помехи, а по третьему "Лебединое озеро" крутят. Сказал он отцу, а отец усталый пришел - пришлось клиента несговорчивого заказывать.  
   - Что ты, - говорит он Мальчишу, - это телебашня сгорела. Это телестудию террористы захватили, да выкуп требуют. Иди, Мальчиш, да спи спокойно.  
     Ушел Мальчиш, лег спать, да не спится ему. Вдруг слышит он на улице рев мотора да визг тормозов. И видит он - стоит у дверей деловой из кавказцев. Джип у него Гран Чероки, костюм от Кардена, а на пальцах кольца золотые пудовые рубинами сверкает.  
   - Эй, вставайте! - крикнул деловой - Пришла беда откуда не ждали. Поднялась на нас голытьба краснозадая. Опять уже свистят пули, рвутся снаряды, акции ниже туалетной бумаги упали. Бьются с краснозадыми наши отряды, мчатся гонцы звать на помощь американских миротворцев.  
     Так сказал деловой, да прочь на джипе умчался. А отец Мальчиша подошел к сейфу, пачку баксов в карман, сунул, глушак на ствол навинтил.  
   - Что же, - говорит он старшему сыну, - я кредитов много давал - видно проценты получать тебе придется.  
     Так сказал, в мерс шестисотый сел и мигалка его вдали пропала.  
     День проходит, два проходит, сидит Мальчиш на крыше пентхауса - не видать пока невидимых американских самолетов. Вдруг опять тормоза визжат - стоит у ворот тот же деловой. Только костюм от Кардена у него порванный, только джип у него помятый, а стекла тонированные и вовсе повыбиты.  
   - Эй, вставайте! - крикнул деловой - Было пол беды, а теперь кругом беда! Много нищебродов, да мало наших. Эй, вставайте на подмогу!  
     Встал тогда старший брат Мальчиша и сказал:  
   - Прощай, Мальчиш. Остаешься ты один. Баксы в сейфе, счета на пароле, вилла на Канарах, а друзья на нарах. Живи как сумеешь, а меня не дожидайся.  
     Сидит Мальчиш на крыше пентхауза, американских самолетов ждет, и видит - едет издалека кадиллак с незнакомым братком. Доехал браток до элитного дома и говорит:  
   - Налей мне Мальчиш евросупера импортного в бак, а то от отечественной бурды у моего кадиллака клапана стучат да мотор глохнет. Узнали миротворцы западные про нашу беду, затрубили во все телеканалы, развернули дебаты в парламенте. Уже скоро ихний президент от сената одобрения добьется и пришлет к нам на помощь всех своих морских пехотинцев. Только бы нам, Мальчиш, день простоять, да ночь продержаться.  
     Вот вечер настал - слышит Мальчиш шаги у входа. На экран домофона взглянул - стоит у ворот чугунных узорчатых все тот же деловой. Тот, да не тот. И джипа у него нет - пропал джип, и костюма нет - в бомжовые отрепья переоделся, и колец на пальцах нет – с пальцами оторвались.  
   - Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И автоматы есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету.  
     Глянул Мальчиш на улицу - пустая улица. И новые русские эмигрировали, и крутые эмигрировали - никого не осталось. Вышел из особняка своего только дед - старый вор в законе, еще при Сталине сидел. Хотел базуку поднять - до колена не дотянул, хотел из калаша стрельнуть - отдачей его с ног сшибло. Сел старый вор на капот своего понтиака, опустил голову и заплакал.  
     Выскочил тогда Мальчиш-Нувориш на улицу и громко крикнул:  
   - Эй, вы, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только девок валять, да героин ширять? И новые русские ушли, и крутые ушли. Или нам, мальчишам, сидеть и дожидаться, чтобы краснопузые нас в свою коммуниздию забрали?  
    Как услыхали такие слова мальчиши-малыши, как заорали, как завопили. Все хотят идти против краснозадых. Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, лишь один Мальчиш - Голубиш захотел идти в коммуниздию, потому что обидел его Мальчиш-Нувориш неполиткорректно. Вот ходит он и высматривает, как бы краснозадым помочь. И видит Голубиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках акции да купоны. Эге, подумал он, вот это мне и нужно.  
     А тем временем спрашивает Генеральный Секретарь у своих краснозадиков:  
   - Ну что, краснозадики, добились вы победы?  
   - Нет, Товарищ Генеральный Секретарь, - отвечают краснозадики, - мы новых русских и крутых разбили, за бугор прогнали, да примчался им на подмогу Мальчиш-Нувориш. Он в Оксфорде учился, и никак мы с ним не справимся.  
     Очень рассердился на них Генеральный Секретарь и отправил дальше воевать, наказав без победы не возвращаться. Вот сидят товарищи краснопузые и думают, что бы такое им сделать. Вдруг вылезает к ним из вольвы Мальчиш-Голубиш.  
   - Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Голубиш, сделал. Я все их акции поджог и купоны порвал и вся их Биржа сейчас как обвалится!  
     Обрадовались тогда краснозадые и записали его навечно в свою коммуниздию и дали ему в награду анаши в корзине и кокаина в кувшине. А чтобы он из голубого красным стал, "Капиталом" Маркса в нагрузку пожаловали. Сидит Голубиш на томиках, нюхает, курит и кайф ловит.  
     Вдруг как полыхнула вся биржа кризисом - только брокеры из окон летят.  
   - Продали, падлы! - крикнул Мальчиш-Нувориш.  
     Но тут налетели на синеглазках краснозадые, схватили Мальчиша, мобильник у него отобрали и кредитных карт целую колоду. И помчались к Генеральному Секретарю спрашивать, что им теперь с Мальчишом делать.  
   - Мы перевоспитаем этого Мальчиша, - говорит Генеральный Секретарь, - и на БАМ его отправим. Но сперва пусть он расскажет нам их Главную Тайну Вкладов. Вы идите, краснозадые, спросите у него, в каких сейфах награбленные в Приватизацию сокровища лежат. И какие номера у счетов в швейцарских банках. И какой код у его Золотой Визы. И пусть он нам все свои бабки отдаст.  
     Ушли краснозадые, да скоро вернулись. Не открыл им Мальчиш ничего. В лицо им только смеялся. Голодранцами, сказал, вы жили и голодранцами помрете. Потому что только тогда богатым можно стать, когда один у многих отбирает. А когда многие у одного отбирают, то придется им всю жизнь собственным трудом жить и на Багамы не ездить.  
     Нахмурился тогда Генеральный Секретарь и говорит:  
   - Сделайте этому Мальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете. Читайте ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а картинки не показывайте.  
     Ушли краснозадые, а вернулись уже не скоро. Идут, головами покачивают.  
   - Нет, - говорят они, - начальник наш Товарищ Генеральный Секретарь, читали мы ему "Происхождение семьи, частной собственности и государства", а у него без ширева ломка началась. Упал Мальчиш на пол, корчится стал, выть и пена у него изо рта пошла. Но счетов и кодов не назвал он нам, потому что у него память отшибло и в корчах он себе язык откусил. Так и умер, ни слова не промолвивши.  
   - Что же это за Частная Собственность такая? - воскликнул тогда Генеральный Секретарь, - Что же это за страшная Тайна Вкладов, что даже такие малыши лучше от ломки помрут без ширева, чем выдадут коды и счета? Идите, товарищи краснозадые, выламывайте булыжник из площадей, стройте баррикады, потому как оружия нам купить не на что. А идет уже сюда Американская Морская Пехота, летят уже сюда невидимые самолеты, и плывут уже сюда большие авианосцы под звездно-полосатым флагом. И предстоит нам, товарищи, сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.  
     Так погиб Мальчиш-Нувориш, и бежал в страхе Генеральный Секретарь на Кубу, громко проклиная эту Частную Собственность и Тайну Вкладов.  
     А Мальчиша похоронили на Новодевичьем, и Церетели на его могиле поставил памятник побольше Петра-урода. И охраняют тот памятник сорок частных охранников, чтобы его бомжи на металлолом не распилили.  
Летят из Шереметьево самолеты все американские - привет Мальчишу!  
Плывут по реке Москве корабли под либерийскими флагами - привет Мальчишу!  
Едут по железной дороге поезда с товарами из Китая в Германию - привет Мальчишу!  
А пройдут "Идущие вместе" - салют Мальчишу!  
И вся братва его второй стопкой поминает.
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #4 - 30.07.2009 :: 10:15:36
 
Рекламная пикировка автопроизводителей:
http://www.razgovor.org/reklama/pikirovka/
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Катин Алексей
Full Member
***


Клуб логистов

Сообщений: 240
Re: Немного позитива
Ответ #5 - 31.07.2009 :: 14:43:23
 
Процитировано сообщение: Коломейцев Григорий от 30.07.2009 :: 10:15:36:
Рекламная пикировка автопроизводителей:
http://www.razgovor.org/reklama/pikirovka/

 
Статичность и монументальность жеста не исключили таки яркой экспрессии Смех
Наверх
 
 

Краткость- с.т.
E-mail   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #6 - 31.07.2009 :: 21:08:06
 
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".  
 
Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней  
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки  
попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги  
(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.  
 
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -  
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть  
лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с  
водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет  
и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то  
получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, П***ЕЦ !!!, Вы  
- ракета!!!!!!!!
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #7 - 31.07.2009 :: 21:20:20
 
Про команду гребцов (13 картинок и куча комментариев):
http://www.yaplakal.com/forum2/topic248761.html
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #8 - 31.07.2009 :: 21:29:01
 
Объявление в лифте:  
«Уважаемые жильцы и гости.  
Просьба не сорить в лифте.  
12.01.2007  
Администрация»  
 
 
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»...  
 
 
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –  
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»  
 
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде.  
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.  
И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»  
 
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»  
 
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»  
 
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»  
 
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.  
В отличие от остальных членов семьи.»  
 
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»  
 
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.  
С уважением, Петя.  
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?  
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»  
 
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.  
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»  
 
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,  
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:  
рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион?  
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.  
 
Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.  
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой  
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?  
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?  
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.  
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!  
Чем вы там занимаетесь в конце концов?»  
 
На новом листе  
 
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.  
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»  
«+1»  
«+1»  
«+1»  
«+1»  
 
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.  
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»  
 
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,  
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.  
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,  
ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»  
 
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»  
 
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»  
 
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»  
 
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,  
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.  
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.  
Ура, господа!  
Администрация.  
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Новиков Дмитрий
God Member
*****


ямайские учёные
доказали, что ничего
нет.

Сообщений: 829
Re: Немного позитива
Ответ #9 - 03.08.2009 :: 14:45:45
 
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
Наверх
 
 

Автор выражает глубокую признательность алфавиту за любезно предоставленные буквы.
E-mail | ICQ   IP записан
Соломатин Владимир
God Member
*****




Сообщений: 919
Re: Немного позитива
Ответ #10 - 03.08.2009 :: 15:06:13
 
Процитировано сообщение: Новиков Дмитрий от 03.08.2009 :: 14:45:45:
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

 Смех
4. Запретить почту по просьбе Федеральной Антимонопольной Службы.
5. ..
Наверх
 
 

Formal education will make you a living. Self-education will make you a fortune. (Jim Rohn)
E-mail | WWW   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #11 - 12.08.2009 :: 19:52:44
 
Русские народные частушки в экспортном варианте.
 
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window!
 
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько WOLF'a ни корми
Он все смотрит в forest.
 
Ты пойди, убей медведя!
- Мне советуют соседи. -
Этот страшный animal
Твою милку обнимал!
 
А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare...
 
Съел миленок мухомор.
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел
И ему не wery well!
 
Где ж bicini я найду -
На свою How do you do?
У моей How Do You d'ы
Все распухло от еды.
 
Нам в колхозе обещали
Две коровы, восемь коз.
Не вступили мы в колхоз,
Беспартийные because.
 
Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
 
У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали "I love you!"
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?
 
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentelman,
Подарил мне Ваня pencil,
Обещал еще и pen.
 
Раз поехал я в Артек,
У меня украли flag,
Flag не жалко, жалко me,
Дружбы меж народами.
 
 
Еще стишки
 
 At the time of разговора
 King стоял near забора
 Speech lastовый повсему
 Good! понравился ему
 
  Всю тайму оф разговора,
  Кинг стоял бихайд зе дора
  Спич последней по-всему
  Вери найскнулся ему
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #12 - 28.09.2009 :: 11:19:13
 
Хто поцарапал его машинку?
Наверх
 

tn_001.jpg

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #13 - 28.09.2009 :: 11:48:34
 
Наш ответ японцам
Наверх
 

dem.jpg

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #14 - 28.09.2009 :: 11:49:29
 
Вспомним тётю Асю
Наверх
 

dem1.jpg

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #15 - 28.09.2009 :: 11:50:30
 
Спутниковый тырнет
Наверх
 

dem2.jpg

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #16 - 30.09.2009 :: 23:02:33
 
Несколько позиттивных гифок
Наверх
 

smeshnaya_gifka_019.gif

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #17 - 30.09.2009 :: 23:05:03
 
2
Наверх
 

smeshnaya_gifka_029.gif

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #18 - 30.09.2009 :: 23:06:43
 
3
Наверх
 

smeshnaya_gifka_038.gif

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Соловьев Дмитрий
Экс-Участник



Re: Немного позитива
Ответ #19 - 24.10.2009 :: 20:32:05
 
Дневник пингвина
 
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
 
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
 
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
 
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
 
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
 
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
 
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
 
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
 
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
 
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
 
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
 
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
 
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
 
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
 
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
 
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
 
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
 
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду.
Наверх
 
 
  IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #20 - 29.10.2009 :: 21:50:38
 
Если надо сделать позитивный подарок - вам сюда:
http://varkapodarka.livejournal.com/
http://www.varkapodarka.ru/
http://www.magsnov.ru/
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #21 - 15.11.2009 :: 22:46:10
 
СКАЗКА О ТРЕХ ЧИНОВНИКАХ, ОДНОМ ПРАВИТЕЛЕ И ЕГО ВЕРНОМ ОМОНЕ  
 
 
 
Три чиновника в Кремле рассуждали о земле.  
 
 
 
"Кабы я был государем", - говорит один боярин, -  
 
"Я б Расею всю обжал, а потом - на юг сбежал".  
 
 
 
"Кабы я был здесь правитель", - говорит другой воитель, -  
 
"Запроклал бы я страну в басурманскую казну".  
 
 
 
"Кабы правил я Отчизной", - третий молвил с укоризной, -  
 
"Я б земле защитник был - от таких, как вы, хранил".  
 
 
 
Только он им так ответил, как слетели двери с петель,  
 
Ворвался вовнутрь ОМОН - всех троих пинками вон...  
 
 
 
В чем мораль сей странной сказки?  
 
Если хочешь нежной ласки  
 
От держащих власть людей -  
 
Не высказывай прилюдно  
 
(Ни открыто, ни подспудно)  
 
Государственных идей.  
 
 
 
 
 
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЗИМОВКИ  
 
Мороз-воевода дозором обходит владенья свои:  
Покрылись белесы узором в квартирах иных обои,  
 
В кранах леденеет водица (у тех, у кого она есть) -  
И правды нигде не добиться! (Хотя добивальцев не счесть).  
 
Мы мешкать не будем с ответом - пойдем босиком по росе!  
(Плевать, что роса будет летом - ведь мы ж закаленные все).  
 
Морозоустойчив на редкость народ наш давным уж давно...  
Покажем Европам их ветхость (и нашим властям заодно).  
 
Хрустит от Москвы до окраин под голыми пятками снег.  
Услышит тот хруст басурманин - и да устрашится навек!  
 
А в дальней кремлевской каморке чиновник за шатким столом,  
Отвлекшись от черной икорки, поникнет в раздумье челом...  
 
А мы, погуляв еще часик, домой возвратиться должны,  
Забраться под тонкий матрасик и ждать наступленья весны.
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #22 - 15.11.2009 :: 22:50:53
 
Москва
 
                                 (из цикла «Великие города мира»)
 
 
     860 лет назад по распоряжению Юрия Михайловича Лужкова была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А, когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и три тысячи долларов за метр. Москвичей после этого очень не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Иностранцы жгли, свои, татары подключались…  Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. А Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Черкизовский рынок, 3-е транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относятся подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, оба Бутовых – отбитые почки, а Люблино, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
 
     Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи с деньгами приезжают, прячут их, забывают куда и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях. Трамваями в столице пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями. А вот зайти в трамвай человеку с улицы стоит 25 рублей и 40 минут в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. К счастью, не только турникетами славна наша столица. Как известно, в Москве живут и работают самые добродушные и гостеприимные милиционеры страны. Пройти мимо них бесплатно почти невозможно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. Но Москва не только древний и гостеприимный город. Это город, приносящий счастье. В Москве Наташа Королёва встретила Тарзана, а  маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл работу В. В. Путин, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко от Москвы расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Арбат Престиж». В этих магазинах можно прожить жизнь и, умирая, купить настоящую французскую тушь за 39 рублей. Но не магазины являются лицом столицы. Говорят, что недалеко от ресторана Correa’s спрятана Третьяковская галерея, на задворках ЦУМа стоит Большой театр, из бутика Giorgio Armani можно увидеть Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба виден даже Пушкинский музей. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, ни воровать, поэтому в Москве вам никогда не нахамят, у вас ничего не украдут и вас не обманут. Могут убить или ограбить, хотя это запрещено. Но запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру столицы чего-нибудь запретить, как это чего-нибудь появляется везде и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино, на платных парковках, стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают молдавские вина из «Боржоми». Может,  попробовать запретить в Москве море, пляж и обнажённых мулаток?..  
 
 
 
 
                                                                                             Илья  Криштул
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Перов Дмитрий
God Member
*****


Отсель грозить я
буду...

Сообщений: 782
Re: Немного позитива
Ответ #23 - 22.11.2009 :: 18:15:03
 
Процитировано сообщение: Соломатин Владимир от 03.08.2009 :: 15:06:13:
Процитировано сообщение: Новиков Дмитрий от 03.08.2009 :: 14:45:45:
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Смех
4. Запретить почту по просьбе Федеральной Антимонопольной Службы.
5. ..

 
Федеральная Антимонопольная Служба не в праве запретить почту,  
т.к. почта являетсм естественной монополией, ибо, в отличие от других средств связи,
только почтовые отправления можно использовать при отправлении естественных нужд.
Наверх
 
 

Не был бы логотрясом - не стал бы логодранцем...
WWW   IP записан
Коломейцев Григорий
God Member
*****


Ты думаешь, что
двигаешь, а двигают
тебя...   Гёте

Сообщений: 1724
Re: Немного позитива
Ответ #24 - 01.02.2010 :: 17:30:00
 
Разные формы чайных пакетиков:
http://fishki.net/comment.php?id=64217.
Некоторые так и тянет с экрана в чашку забросить!
Наверх
 
 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
E-mail | WWW | ICQ   IP записан
Соловьева Елена
God Member
*****




Сообщений: 1249
Re: Немного позитива
Ответ #25 - 04.02.2010 :: 11:33:30
 
выезд на МКАД...Улыбка
Наверх
 

72723ec4d1.jpg

selena
E-mail | WWW | ICQ   IP записан