Архив форума

Уважаемые господа предприниматели! Бизнесмены, менеджеры по продажам, продавцы, продаваны или как Вас там…!  
 
Вы – соль Земли! Вы приносите компании бабло, которое я, по скудомыслию своему, трачу на доставки, довозки, пиво, девочек и прочую маловнятную х##ню. Я целиком и полностью разделяю Ваше желание ввести транспортный отдел в трепет, страх и ступор при помощи телефона, телеграфа, мыла, веревки и Аксапты. Ибо нехуй этим далбаебам расслабляться.
 
Но, ненаглядные мои.… Есть одно «но»! В результате Ваших успешных действий по разжижению мозгов, моих и водителей, возникает побочный эффект. Из уст Ваших клиентов он звучит примерно так: «чозаептваюмать» или «гдеблямойгруз». А это ужо косяк и вообще Содом и Гоморра.  
 
О необходимости контактной информации я писал в предыдущем моем послании избирателям. Все посмеялись и продолжили возлагать на меня своего могучего Приапа. Сегодня, дорогие мои, мы поговорим с вами о суровой необходимости нашей профессиональной деятельности, о замечательном значке на рабочем столе вашей ЭВМ. Значок этот изображает листочек и шестеренку и, на первый взгляд, ничем не напоминает жопу. Мы обсудим с вами Аксапту!
 
Сразу оговорюсь, что я не претендую на глубокое знание предмета. Этим могут похвастаться только мифические персонажи ООО «гептващишимауши» Василий и Андрей, а так же их шаманские бубны. Вы, вероятно, видели их неясные тени и слышали шепот в глубине подсознания: «чотынажалсука?!». Это магия! Я же расскажу вам о более простых вещах. А именно, о создании заявки на доставку.
 
 
 
Итак, приступим.
 
 
 
Главное нихера не бояться. Нет ничего такого, что не смогли бы исправить и пофиксить два вышеупомянутых гения клавиатуры. Кроме того, менеджер по продажам должен быть настойчив и упорен, иначе ничего не продаст и умрет с голоду. Поэтому смело жмем на иконку и балдеем от собственной крутости.  
Начинаются первые трудности. Сразу под фотографией чувака, которого палят за просмотром порнухи, висит менюшка под названием «регистрация в системе». Данное изъебство требует ввести ваше имя и пароль. Попытки ввести туда «Сашка», «Максимка» и т.д., а также пароль из фильма «Двенадцать мгновений весны» приводят к абсурдной надписи «пользователя Сашка не существует». После попыток понять, как же так, я тут сижу, а меня не существует, наконец-то включается мозг. Данный девайс вашей черепной коробки напоминает Вам о том, что на заре Вашей деятельности в компании, на мыло пришло письмо с непонятным набором букв. Кое-как надыбав упомянутое сообщение, Вы с радостью понимаете, что вот оно! Вводите буквы в поля и жмете Enter.  
УРА, бля! Заработало!!! Вылезло «Главное меню – Кристалл Сервис». Обилие кнопочек слева от голубого неба приводит в нетерпеливый и восторженный трепет весь организм. Не сдерживайте себя! Жмите на все подряд! И будет Вам счастье. Явятся два ангела с топорами, отрубят Вам руки к едрене матери и на этом Ваши мучения с Аксаптой и мои мучения с вами закончатся.  
Если Вы читаете данный пункт, значит руки у вас на месте (не обольщайтесь) и Вы нажали на кнопочку «доставка». Я не в курсе, что за херь у Вас там вылезла, но кнопочку «заявки на доставку» Вы увидите точно. Смело жмем на нее и переходим к следующему пункту.  
То, что возникло пред Вашим взором, есть кошмарный кошмар, с которым мне приходится работать ежедневно. Посему прошу не заморачиваться данным окошком, а перейти к решительным действиям.  
Переход к действиям столь разнообразен, что предлагает Вам аж два варианта «потырцать». А именно: либо, с помощью мышки, навести стрелочку на изображение белого листочка в левом верхнем углу и нажать, либо, с помощью магического сочетания клавиш «Ctrl» и «N» проделать тоже самое, что и предыдущий вариант. Т.е. такими извращенными методами Вы открываете для себя чудесный мир создания заявки на доставку.  
И вот теперь мы переходим к основному блюду. Перед Вами огромные возможности и окошко с кучей белых пятен, куда не ступала нога…, т.е. стрелка курсора. И первое такое активное окошечко будет называться…:  
 
 
А. «Администратор». Вы не поверите, я и сам до сих пор не верю, но Администратор – это ВЫ! И, нажав на стрелочку вниз, справа от этого окна, Вы имеете потрясающую возможность найти свою собственную фамилию. Тут опять куча из двух вариантов. Либо по первым буквам Вашей фамилии в англицкой транскрипции, либо с помощью скрола Вы свою фамилию таки находите. Если вы не знаете слов «транскрипция» и «скрол» Вам остается только обратиться к ангелам с топорами. Нажимаете на свою фамилию, вытираете со лба трудовой пот, готово. Огромная просьба. Если ваша фамилия, например Щекачев, то не надо нажимать фамилию, например Беляев. Это обман. Когда я буду звонить Беляеву, чтоб покарать его анально за неправильный адрес и выясню, что не он создавал заявку, то я буду плакать и негодовать. Оно Вам надо?
 
Б. «Текст заявки». В данной графе Вы должны написать, чего Вам собственно надобно. Есть отдельные товарищи, Беляев опять же, и Пташник. Они эту графу игнорируют. Но, учитывая нашу мистическую связь на генном уровне, я не понимаю, зачем вообще они заявки создают.
 
В. «Тип документа». Самое сложное для понимания оконце. Нажав на стрелочку справа от него, Вы получаете такую возможность выбора, что захватывает дух и закладывает уши. Я крайне рекомендую Вам обратиться за помощью к старшим товарищам. Ну или к господам Горбунову или Огнерубову. Скривив для вида свой пресветлый лик, они вам обязательно помогут. Интуитивно я понимаю, что если Вы отправляете свой товар по заказу, то нужно нажать заказ. Если Вы просто перемещаете товар без продажи, то перемещение, а если Вы хотите отвезти кофейник любимой тетушке, то без документа. Как апологет последней фичи, предлагаю нажать в окошке букву «б». Обещаю потрясающий эффект.
 
Г. «Документ». Здесь Вы выбираете номер заказа или журнала перемещения. Если груз идет без документа, графа заполнится самостоятельно. Скучное окошко.
 
Д. «Приоритет». Узнав о назначении данной фичи, я долго ржал. Короче, если вы напишете цифру 144 (эта графа только для цифр), то это будет означать, что Ваш груз можно доставить в течение 144 дней. Вы не смеетесь? По-моему смешно.
 
Е. «Способ поставки». Учитывая то, что к нашему складу не подходят рельсы и нет взлетно-посадочной полосы, смело ставьте «Truck». В переводе с языка великого Байрона это значит «трак».
 
Ё. «Количество мест». В этом пункте менеджер уверен, только если данное количество равно одному. Дальше начинаются виляния и отвал башки. Не парьтесь, я все равно посмотрю на складе количество.
 
Ж. «Грузополучатель», «Адрес грузополучателя», «Грузоотправитель», «Адрес грузоотправителя». Все эти слова не должны поколебать Вашей уверенности в завтрашнем дне! Забейте на эти окошки болт! Транспортный отдел тупо врет, что не знает куда что везти! Им, сука, лень догадаться! Можно ведь и в Яндексе все выяснить! В Желтых страницах, блять!
 
З. «Направление грузоотправителя», «Направление грузополучателя». А вот эти два окна крайне необходимы. Для уменьшения энтропии и ваще. Вписываем туда мантру «осн», что, в переводе с японского, означает, терпи, бля.
 
И. «Дата доставки», «Время доставки от», «Время доставки до». По своей бессмысленности, эти окна стремительно приближаются к пункту Ж. Во-первых, там чо-то уже написано, во-вторых, если груз не уедет, можно всегда позвонить транспортному и наорать. Типа, я заявку создал, ты чо ее не видел?  
 
Вот как-то так, мои милые друзья.
 
Ну и развязка! Нажимаем на кнопочку «Обработка»! ТА-ТА-ТА-ТАМ! Повылазило. Кнопочки «Сохранить» и «Сохранить и утвердить». Смело (Вы же менеджер) нажимайте второй вариант. Готово! УРАААА!